一直糊里糊涂的，这里的文字只是在讲述

 

我忽然发现，自己原来那末喜欢文字这种东西

我爱我的文字

好多时候，我在想自己的生活到底是怎样的

曾经过往的一切，是真实还是虚幻，我不知道，不能知道

那天才知道，原来夏洛蒂勃朗特的故事不过自己想象之中的故事

勇敢的简爱，不过是作者想象出的勇敢的女子

原来曾经认为的完美，不过是一场虚幻

我忽然发现，我能够理解的事情，多是现实中的虚幻

比如童话，比如简爱

而我不能理解的

比如

不明白深爱斯佳丽的瑞德为什么忽然一夜之间就不爱了

奥斯汀为什么会那么坚决的放弃自己心爱的男子，然后终生不再嫁人

不明白为什么七月愿意和家明在一起平静的生活 ，好像一切没有发生过

不明白暖暖为何可以那么安静的生活下去

 

在劫难逃，无可奈何

 

早上骑车，那条好长好长的路上

忽然记起很多笑脸

从黄山站下车以后，我们坐上去婺源的大巴

窗外风景那么美

车内，班上的男生开心的唱着歌

第一次听离歌就是他们的现场版了

后来的日子听到原唱，竟然觉得不如他们唱的好

依稀记得他们的笑脸，会给周围得人带来好心情

记得当时我觉得很饿，在上面一直吃东西

后来发生纠纷，然后一群人很有气势的下去谈判

那时候竟然感觉很开心，那么团结的一群人呢。

那条路很长，中途好多次车会停下来

 

如今回想起来，那个时候竟然是我的人生中最美好的画面之一

那时候大家一起爬山，一起聊天

一起无忧无虑的笑

每个人都抛下自己的伪装，卸下自己一身的疲惫

忽然想着，有些人就此天各一方，下次再见不知何时。仅

仅是因为曾经一起度过的时光，我们真的有着很深很深的缘分吧

 

记起我和晓曦的那个漏影春，好像是这个名字

那时候啊，我就那么被推出来了

现在还总成为大家的话题

那时候那末普通的一瞬，却被一直记着

忽然发现，我们的生活大抵需要回忆才能得以继续

去那个江南的乡村之前，我从没有想过那段时间会是那么美的一段回忆

生活总是充满着奇迹吧

只是如果我们可以提早预支我们的快乐，会不会，一切会不会更加美满呢

不会，如果一昧的想着珍惜的我们呢，哪有那么多意外的乐趣

忽然就记起那时候爬山，下山的时候啊，我几乎是坐着下来的

每几步就坐下哈哈，后来那个安师父说，这就是你下山的方式呢

然后后面的tieying同学也被我一直传染，开始坐着下山

 

还有毛老师给我一根拐杖

 

还有记起老板娘给我鱼让我养着

后来死在盆里

对了，原因是我想抓鱼

用盆去河里捞鱼，因为那条河那么清澈，我明明就可以看到那些鱼在我手边游来游去

可是我明明看见了，却抓不住

怎么也抓不住

后来我知道，就好像幸福一样，你看到的时候，却从不能抓住

 

还有我们一起划竹筏

 

还有旺财

那条大黄狗呢，我总是给他肉吃

后来他叫来了同伴，小黄狗

再后来，小黄狗又叫来同伴

于是每次我们吃饭的时候呢，会有三只大狗

后来啊，那里的老板和我说，你别再喂他们了，要不然全村的狗都要来了

哈哈

看来狗狗们经常开会啊

那段时间，我会是他们的主角吧嘿嘿

后来啊，我被叫成旺财

恩

我委屈啊

 

明天新班级一起吃饭

然后忽然想到的是散伙饭

那时候啊，我们吃了那么多次的散伙饭

有的时候想，那时候似乎就是不能体会到分别的感情

现在，开始懂了，人却散了

 

何时还能像曾经那样，一起吃饭，喝酒，一起开着玩笑

 

其实与班里的好多人，似乎并没有太多的交往

至今为止依旧没有更加熟悉

但是即使是不说话，就那样坐着也好

彼此并不需要交流，或许我们只是需要共同回忆曾经逝去的岁月

属于我们共同的回忆

而那回忆，少了任何一个人都会是不完整的

只是这样吧

 

我们的回忆

 

原来我在想念，没有任何征兆的

或许是因为明天要和很多新同学吃饭呢

我会好好珍惜和他们的缘分

是不是离开之后，我也会那么想念他们呢

我是一个那么容易想念的人呢

 

或许我并不是想念那些人，因为即使我们相见我也许不知道该说些什么

只是想念时光，或许，

或许我也不知道

 

就像现在，我只是那么贪恋文字

文字带给我的

 

我不知道，什末才是真实

或许我一直都是在虚幻之中

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 飞行的思念

 

飞向何方
在安静的机舱
凝固的黑夜裡
只见窗外的星光
不知道 我身在何方
几乎忘记幸福的长相
曾经快乐过的理由 现在
微弱的像天边闪闪星光
我还在回忆里流浪
现在谁停在你的臂弯
耳机里的 感伤情歌
轻易的在黑夜里让我泪水盈眶
多少夜 多少年
我才能走出思念的门槛
谁能取代
与你拥抱时的温暖
念念不忘
飞向何方
在安静的机舱
凝固的黑夜裡
只见窗外的星光
不知道 我身在何方
几乎忘记幸福的长相
曾经快乐过的理由 现在
微弱的像天边闪闪星光
我还在回忆里流浪
现在谁停在你的臂弯
耳机里的 感伤情歌
轻易的在黑夜里让我泪水盈眶
多少夜 多少年
我才能走出思念的门槛
谁能取代
与你拥抱时的温暖
念念不忘
我还在回忆里流浪
耳机里的 感伤情歌
轻易的在黑夜里让我泪水盈眶
多少夜 多少年
谁能取代
与你拥抱时的温暖
念念不忘
谁能取代
与你拥抱时的温暖
念念不忘

 

很认真的去上了科社，真的好喜欢上课的感觉

喜欢和好多的同学在一起

晚上和段段同学一起上专外

由于我的失误，成功的让非世界史同学全部认识了她呢

我发现自己就适合一个人呆着才能不丢人哈哈

终于开始了刚开学那段时间的心情

好喜欢现在的自己

微笑，自信，又满怀人间最美好的希望

这应该是我的人生才对

专外之后商量聚餐，勇敢地说出自己的意见哈

最后如愿，东北一家人嘿嘿

要好好和新同学相处，认识更多的朋友

 

最开心的是今天有余老师的课

余老师说，我问的一个问题是他答辩时被问到的呢

嘿嘿我还是蛮不错嘛，这句是自己说的

我想要做好，就会成功吧

洁洁加油，我会过好每一天

没有忧伤的自己，好可爱呢

 明天，依旧阳光灿烂吧

 

 

 

 

 

 

 

 

祝我生日快乐
歌手：温岚 专辑：温式效应


演唱:温岚

我知道伤心不能改变什么
那么让我诚实一点
诚实难免有不能控制的宣泄
只有关上了门不必理谁
一个人坐在空的包厢里面
手机让它休息一夜
难,想切割切掉回忆的画面
眼泪不能流过十二点
生日快乐
我对自己说
蜡烛点了
寂寞亮了
生日快乐
泪也融了
我要谢谢你给的你拿走的一切
还爱你带一点恨
还要时间
才能平衡
热恋伤痕
画面重生
祝我生日快乐

 

或许她说得对呢，听完之后就不能睡了

我知道自己，此刻的自己很失落

那末一点失落

虽然不再是自卑，不再是怨恨，不再诸多那末强烈的感受

雯说

患得患失的是你。
爱自己的也是你。

 

我必须承认，自己真的是胡思乱想

事后想起来，很多事情真的是我的问题

包括我自认为正确的处理方式，其实也是一种伤

我得到的真的已经足够多

但是我却也眼睁睁的把他丢掉

我们再也回不去了

回不去曾经的过往

 

雯为忘记我的生日而内疚

而5个月之前，我忘记了她的生日

甚至她在很深的夜里发了不开心的表情给我，我竟然还毫无反应

甚至那短信的声音都不是我听到的

 

我一直以来对自己的认可开始颠覆

我对朋友不够好，对爸妈不够好

我真的做的不好

 

生日收到了那末多的短信和电话

真的好感激朋友们的祝福

有朋友在，是天底下最幸福的事情

可是也有深深的内疚，我都不曾记得人家的生日呢

 

我是个足够自私的人吧

 

我执着的相信的事情，却才是最最可笑的

我找了很多的借口，只是只是却连自己都不能说服

 

诺言真美，好像童话一样

可是安妮说，诺言，有谁能相信诺言？

 

不可以给自己找借口，不可以给别人找借口

现实就是现实，你无力改变

只是还好，早已经不再相信所谓的美好

这世界上人，最爱的惟有自己

 

之前的伤痛，大多因为自己不够美丽，不够成为真正的公主

后来才发现，公主也并非可以得到全部

甚至往往更加可怜

并不能知道所有真相，却必须维持着所谓的自尊

 

在这样的世界之中，若是想被爱，那末就好好爱自己吧

 

我不再有任何亏欠

以后的人生，我会好好的走下去

虽然我或许说错很多话，做错很多事

我是一个容易给人压力的家伙，之前被骂成小女人是绝对的正确

雯说，我那样做给人的感觉是我在戏弄人，可是自己知道，我第一次这样子认真

只是一切都不重要了，无需解释

以后我会好好的生活

为自己，为父母，为朋友

 

洁洁宝贝

我不能再相信你了

你还记得吗？你曾经说过绝对不会骗我啊

我也说过啊，对你会很真诚

我真的好喜欢被人信任的感觉

完全的信任，彼此没有任何芥蒂，可以无所顾忌

那时的自己，也觉得因此而变得单纯而美好

做事情的时候，总会想到背后信任的眼神

 

可是一切好短暂

短暂的我不知道那是梦还是现实

 

我变的很坏了

至少要变坏

因为失去最起码的信任的人就是坏人

我还能相信谁呢

洁洁宝贝

我要离开了

你要好好的生活

好好吃饭，好好睡觉，一定要照顾好自己呢

以后我会好好的对待朋友，好好孝顺父母

好好做功课

我会祝福你，永远开开心心

 

过生日了，我有三个心愿

我希望爸爸妈妈健康快乐

我希望自己能够赚足够的钱养活自己，好好学习

我希望你能快乐一点

 

我请小王子帮我实现愿望

因为他是一个离星星很近的王子，因为满天的繁星都是他的朋友

我不贪婪吧

所以请你们帮我实现我的愿望啊

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

然后忘记所有的忧伤

 

好好生活

一直不能放弃的

是不是早该放弃呢

我想了很久很久，一直不知道该怎样解决的事情

晚上上完课回来，我以为自己已经真的好了

是的，我是这么以为的

直到今天早上醒来，忽然感受到一种疼

出去买早点，外面好冷，为什么，你把冬天带来了

我一直不知道该怎样面对的事情

终于清楚，要笑呢

笑着以为自己什么都不知道，以为你什么都不知道

一切就这样吧

或许只能这样吧

 

 

 

 

 

 

生日快乐

刘若英

仿佛你就在我身边
等待了一年又一年
对你的思念
三百六十五天
我只等这一天
勇敢地把从前
情人节快乐
变成
祝你生日快乐
I love you
说不出口的倾诉
I miss you
让挂念代替了相处
瞬间是永远感情变祝福
可惜甜言也带苦
I Love you
是最完美的结束
I miss you
一辈子靠今天接触
瞬间是永远感情变祝福
可惜都于事无补
今夜有人陪你庆祝
不枉我一年的孤独
请你原谅我不多写一个字
像普通人模糊

多一字多份痛
今夜我不想哭
happy birthday to you
happy birthday to you☆...

 

好久

没有来这里写字，似乎觉得生活之中缺少了很重要的东西

虽然今晚已经和大家宣扬着要好好学习的

偶尔看到BBS，偶尔看到自己的文集

回忆忽然占去所有的思绪

曾经的生活，虽然留下的文字所剩无几，却依旧记得当时的心情

想起婺源

想起曾经的一切

就像昨天王利华老师忽然说道，南开人最重要的特点就是无论到哪里，都会对南开的那份牵挂

如果是从前，大抵认定这又是官腔，只是现在自己竟然很感动

虽然从没有离开这里，却忽然觉得自己始终是爱着这里的

上研之后，对于南开，竟然有一种难以表达的感情

校园的每一个角落，有着我回忆的每一个角落，让我温暖

忽然发现，心底里，竟然早已对他产生了如此深厚的感情

人生之中最美好的时光都在这里度过，或许这已经足够

 

最近又开始过上与咖啡为伴的日子，似乎很少在2点钟之前上床

即便如此，还有很多的事情做不完，于是有选择的放弃

吃饭睡觉开始成为很奢侈的事情，大家一起无非就是抱怨着研究生生活的辛苦

只是我却忽然感受到自己的变化

似乎一直在寻找的那一种节奏

只是从前的自己总是慌乱，生活一团糟

现在却似乎终于找到此种感觉

于是觉得自己开始成长

有时我惊讶着自己心态的平和

从前，朋友总是说我很容易被一件小事影响心情

可是我猛然发现，现在竟然没有什么可以让自己大喜大悲起来

不知道这是不是一种悲哀

抑或是成长的无奈

心里却也从不放弃对于未来美好的憧憬

或许，我在一点点的学会自信呢

晚上上课回来，和刘佳说起为什么会觉得那么疲惫

刘说，大抵因为我太不能放松，束缚自己做淑女

想想或许是这样吧

我终不能像过去一样孩子一样的生活

没有人对我的未来负责，总要自己努力才是

就像上明史的时候，看见庞老师

还是过去一样对我笑，是在婺源一样的笑容，好像还叫着我小韩玉洁

呵呵

似乎我还是那个在到处求神拜佛的小孩子呢

只是我却不可以像过去一样要老师陪我一起玩拱猪呢

那个时候啊，老师总是让着我

现在惟有好好的准备，好好的读书

是啊，总不能太丢人呢，我是南开人

 

只是，忙碌的生活却也有着不变的节奏

固定的时间收拾房间，洗衣服

以及每晚的运动，每周的游泳

或许真的是运动和家务让我变得找到了生活中最重要的那种节奏呢

我只是感受到了前所未有的平和

 

而曾经的一切让我慌乱不安的回忆

现在终于能平静的对待，只是我开始流泪

在本部回儒西的那条路上，我竟然会莫名的流泪

惹得路人怪异的眼神

我不明白自己为何如此狼狈不堪

只是却在执着的相信，泪水总有流尽的一天，于是似乎终于可以遗忘

回想曾经经历的一切，自己已经做的足够

总算无愧我心，于是换来安宁

纵然千般难过，一切不过是自己的

与别人无关

偶然看到张爱铃与胡兰成的故事

想起三毛

想起简奥斯汀

想起刘若英

大抵都是痴情女子，却难逃伤痛一生

 

想起刚看到那篇文章说，成长的捷径是喜欢一个人

你会为他着想，为未来考虑，为幸福打算。现在的我们，没有未来。我始终不说，我背负不起爱这个字眼，而你，也没有考虑过要爱我。我们还是两个毫不相干的个体，彼此祝福，偶尔挂念，这样，也很好吧

 

惟有淡淡的感动

于是学会不再忧伤

我有很多的事情做，以为可以忘记

虽然徒劳无功却在使其沉淀

至少我可以换得表面的平静，至少可以正常的对话

人家说，当一个女人爱上了一个不爱自己的男子，那么她开始学会珍惜身边爱他的人

当一个男子爱上了不爱自己的女子呢，却是一生都要试图将其征服

于是上面说，千万不要让一个男子知道你是爱他的

 

然而，不管身在何方，知道有一个人是如此真诚的挂念着你，总是一件幸福

于是也总算可以释怀

却也清楚，自己爱着的人呢，却是困难时不会在身边的人。

是从不会关心自己的人

明明如此，心里却还是爱着

或许那是不是爱，联自己都不清楚

我知道，我是一个很容易将瞬间化为永恒的人，美好的瞬间总是在我这里可以转化为永恒

我要很多的美好陪我度过生命中的每一分每一秒

于是脑子里有时会有很多画面

 

每天绕远来到我家，一起上学却从来都是远远的望着而不说一句话

 

牵着我的手固执的带我转遍整个校园，每遇见一个卖冰激凌的地方就会给我买一个给我吃

耐心的把西瓜摆成两块，永远给我大的那一块

送我回家固执的在五楼悄悄的躲着，听到妈妈开门的时候才放心回去

 

一起在最后一排看电影

 

火车上固执给我倒出位置让我休息

载着重重的我买东西

一起傻乎乎的过情人节

一起吃饭，自习，聊天

 

在很深很深的夜里打着一把不大的伞，看树影晃动好像午夜幽灵

寂静，却有雨滴和星星做伴

 

我会在莫名的时候忽然想起往事

往事并不如烟，忽然想起曾经的那一本书

有的时候想，自己足够平凡，甚至卑微

我不够聪明伶俐，不够美丽大方，不够。。。

我真的不够好

然而那些人却给我美丽的回忆

而现在的我，却是为那个最不在乎自己的人流泪呢

但是我却感受到自己曾经的美好，一切却已足够

就像那句话说的一样吧

如果不遇上他，我怎么才会学会珍惜呢

会像爸爸说的一样呢，会一直玩下去，不懂珍惜

认为别人对你的好是那么的理所应当

 

于是一切呢，似乎就是如同那句存在即合理吧

 

遇上该遇上的人，总是上天的恩赐

擦身而过总比从未相识美好许多

 

 

 

上课就要迟到，却忽然想到这里

忍不住写下些许文字

就像那天忽然在书刊亭看到那篇文章的题目

成长的捷径是喜欢一个人，于是买下那本青年文摘

一下午的课程，没有准备，希望一会儿不要太丢人就好

抢个好位置是关键呢

 bless